1- در نگاه شتر یک حسرتی هست انگار که یک تست بیشتر می زد، صنعتی شریف قبول می شد.

2- چند ترمه می رم کلاس زبان انگلیسی. تو این چند وقت فهمیدم زبان دونستن فقط به درد مکالمه با خارجی ها نمی خوره بلکه با فرهنگ و دانش اون ها هم آشنا می شی. مثلا فهمیدم تو خارج فقط اسکول ها می رن مدرسه. واسه همین به مدرسه می گن اسکول. اگه چیز جدیدی یاد گرفتم حتما بهتون می گم.

3- یکی از دلایلی که سرخ پوستا همیشه به قطارها حمله می کردن این بوده که دود قطار تو زبون اونا فحش محسوب می شده.

4- از یه جا به بعد می فهمی «علم بهتر است یا ثروت» فقط برای اونایی بود که حق انتخاب داشتن.

5- تو فیلمای ایرانی از تصادف فقط صداش میاد. مورد داشتیم

6- روزی زنی تصمیم گرفت همه مشکلاتش رو به دریا بسپاره اما هر کاری کرد، شوهرش سوار قایق نشد.

7- آقا یه جوری بهانه بیارین که آدم حس نکنه به شعورش توهین شده.

8- حالا بعد از مرگمون ازمون می پرسن زندگی خود را چگونه گذراندید؟ ما هم جواب می دیم همه عمرمون نشستیم پشت کامپیوتر منتظر موندیم تا دانلود شه!

9- کاش هر کسی رو که نصیحت می کردن مثل معاینه فنی یه برچسب روش می زدن که قبلا نصیحت شده. دیگه در مورد اون موضوع باهاش حرف نزنید.

10- طرف برادرشو نصیحت می کرد می گفت بعد از ازدواج اقتدار داشته باش مثل من. دیشب به زنم گفتم من ساعت 11 آب گرم می خوام. اونم رأس ساعت 11 آب گرم رو آماده کرد. داداشش گفت حالا اون موقع آب گرم می خواستی چیکار؟ گفت چون نمی تونم با آب سرد ظرف بشورم، پوستم حساسه.

11- ته دیگ یه غذاست. سیب زمینی هم یه غذاست. ماکارونی هم باز یه جور غذاست اما ته دیگ سیب زمینی ماکرونی یه روش زندگیه.

12- غذا مثل گلوله است، تا خوردی باید بیفتی. الکی مصلن

13- فکر کنم یکی با برگ برنده من دلمه درست کرده.

14- نحوه پسته خوردن ایرونی جماعت: همزمان یکی در دهان، یکی در دست و یکی هم تحت نظر.

15- ساعت 5 صبح برام sms اومده، با چه زحمتی از زیر پتو اومدم بیرون موبایلمو برداشتم می بینم نوشته قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد! انقدر خوشحال شدم که نگو.

16- من وقتی به دنیا اومدم باهوش بودم ولی درس و مدرسه خرابم کرد.

17- دیشب اینترنتم قطع بود کلی کار کردم. ظرفا رو شستم، خونه رو هم جارو کشیدم. دیگه کم کم داشتم دوتا بچه آفریقایی رو به فرزندی قبول می کردم که نتم وصل شد

18- علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟ مرده شور علم رو ببرن که با هر چی مقایسه اش می کنم کم میاره.

19- آخرش نفهمیدیم ما مردا همه مون مثل همیم یا یکی از یکی بدتریم؟

20- اونایی که تو خونشون یه کیف قدیمی داغون هست که همه مدارک و سندها رو توش نگه می دارن، لایک کنن همدیگه رو بشناسیم.

21- رفته بودیم سینما فیلم اکشن. دو نفر تو آشپزخونه داشتن همدیگه رو با قمه و اره برقی می زدن. بعد ری اکشن دختر ردیف جلویی: وای چه کابینت های قشنگی!

22- ریاضی عزیز. قبول کن که X رفته و هرگز برنمی گرده. انقدر از ما نخواه که برات X رو پیدا کنیم. به زندگی بدون اون عادت کن.

23- کاش می شد وقتی بعضیا خیلی خوب و مهربون می شن بهشون تافت بزنی همون جوری بمونن. یا حداقل بهشون پیف پاف بزنی تو همون حالت، در اوج بمیرن.

24- به یارو میگن: اگه به انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی می گی؟
یارو: کام هیر جک خفن
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اوجا چی می گی؟
میگه: اول خودم می رم اونجا بعد میگم کام هیر پ ن پ

25- به بابام زنگ زدم می گم تصادف کردم الان بیمارستانم. می گه خب حالا یه دونه از جون هات کم شد. هنوز مونده گیم اور شی از دستت راحت شیم. فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن.

26- رفتم سوپرمارکت یه چیپس گرفتم، رفتم بیرون، یارو گفت: کجا؟ ترول باحال
گفتم: الکی مثلا پولشو دادم.
گفت: بیا، رفتم جلو یه دونه محکم زد تو دهنم تا یه ربع صدا زودپز می دادم! گفت: الکی مثلا بقیه پولتو بهت دادم.
ملت خیلی بی اعصاب شدنا. شوخی های فیسبوک

27- یعنی وضعیت یه جوری شده وقتی می خوای با کسی حرف بزنی قبلش باید بگی می دونم تو از من بدبخت تری، صبر کن من اول حرف بزنم، بعد تو شروع کن.

28- هیچ وقت امیدت رو از دست نده. کپک هرگز فکر نمی کرد پنی سیلین بشه.

29- بایای من هر وقت قبض برق زیاد می یاد می ندازه گردن لامپ مودم من .Funny SMS

30- ملت دلشون می گیره میرن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.

31- آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.

32- من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.

33- آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس

34- من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!

35- کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.

36- بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.

37- پسره متولد 94 استاتوس زده
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!

38- می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.

39- دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!

40- یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای!
اصلا کشت منو با این ادبیاتش.

41- سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست!
یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.

42- شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!

43- پشت هر جمله تعریف از خود نباشه یه تعریف از خود درست و حسابی هست.

44- آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.

45- یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!

46- بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.

47- واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

48- مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل هم پاسخ داده: خیلی باحالی

49- یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.

50- دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.

51- یه بیماری هم هست به نام نه من بدبخت ترم که به شدت در بین ایرانی ها شایعه شده. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.

52- آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.

53- موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدنغذا.

54- کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.

55- یارو دماغش شبیه آرنج بزغالس…
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما، مادرزادیه!

56- داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.

57- مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.

58- کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.

59- تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟

60- دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟

61- بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.

62- دو نوع مرد داریم…
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.

63- عجب کابوسی دیدم
ـ┐_______ ┌
ـ |__ (o_o) |
ـ /      ||/  /
ـ┇/     _//_   /
ـ┇  /________/
ـ    ┇
خواب دیدم کادو ولنتاین دارم میخرم!!!!!!!
ینی کی میخواد گولم بزنه….؟

64- هشدار به عروس خانمها:
این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید فورا محیط را ترک کنید…
خطر خانه تکانی در راه است!! 

65- ای کسانی که در اتاق خوابتان جـــاسازهایی دارید..
هــــمانـــا خونه تکونیها نزدیکه , گفتم در جریان باشید…

66- پیام تبریک سال نو خنگول!
سالی پر از توام و سرشار از آکنده برایتان مملوء از لبریزم! 

67- میخواستم برات سبزه عید بفرستم..
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش!

68- آسمان را می خواهم برای عبور، جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور راه تاریک است!
تو را می خواهم برای نظافت
عید نوروز نزدیک است!

69- یه بار واسه یه بنده خدایی “الگو” شدم ….
کلا زندگیش به فنا رفت
از اون به بعد تصمیم گرفتم همون “درس عبرت” باشم!

70- فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان
بعدا تبریک میکم الان زوده …!!!